1. Grupurile de adolescenți americani au, desigur, tradiții și obiceiuri comune adolescenților din întreaga lume. Există, evident, și diferențe, iar una vitală (am ales cuvântul intenționat) este faptul că grupurile astea habar nu au cum să își petreacă vacanțele. Unde, mai exact. Nimeresc mai mereu în hoteluri bântuite, păduri în care îi deranjează pe monștrii băștinași, beciuri locuite de diverse creaturi sau cabane alese de extratereștri (violenți) drept loc de întâlnire când au drum prin galaxie.
Și nu, faptul că ați fugit trei kilometri prin desișuri tropicale și v-ați aruncat de la 70 de metri înălțime în lacul/râul salvator nu a fost o decizie bună. Acolo, jos, vă așteaptă rechinii cu trei capete, cârduri de pirahna upgradați radioactiv și șerpi care din plictiseală și-au modificat una-două gene, cât să mai crească nițel și să fie mai rapizi.
2. Cu toate astea, sau probabil tocmai de aceea, urmașii supraviețuitorilor de la punctul de mai sus se nasc adaptați la orice condiții și căliți peste măsură, fiind mai indestructibili decât odrasla zămislită artificial din gene de Alien și piese de Terminator. Dovada e vizibilă de la bun început. Dacă e rost de cafteală, ăștia se bagă cu capul înainte fără frică, deoarece după cinci minute de luat coate în gură și genunchi în nas, în cel mai rău caz începe să le curgă un firicel de sânge din colțul gurii. Îs convins că și ăsta provine de la vreo rană autoprovocată când tipul a strâns din dinți să nu înjure cu voce tare și și-a mușcat ușor interiorul obrazului.
3. Continuând pe linia asta violentă, americanii au demonstrat fără putință de tăgadă și odată pentru totdeauna că mărimea nu contează. Ați văzut cu siguranță scene în care un tip cu un pistol antic de calibrul .22 (sau mai mic) omoară cu ultimele trei gloanțe trei tipi care trag de cinci minute în direcția lui cu mitraliere Gatling smulse direct din elicopter. Precizia extremă (a tipului cu pistolul, duh) se datorează evident părților de Terminator de la punctul 2.
Ca bonus la punctul ăsta, încărcătoarele armelor americane - sau folosite de americani - sunt adaptate să primească un număr aparent nelimitat de gloanțe. Nu chiar un infinit, dar cel puțin câteva sute intră lejer (zeci, în cazul armelor mai mici).
4. Absolut orice american care se respectă, indiferent de sex, vârstă, religie sau culoare a pielii, va merge neabătut către ungherul întunecat și misterios de unde un ”ceva” nedefinit scoate zgomote de rău augur. Nu e ca noi, muritorii de rând - fie, ca mine -, care ar lua-o evident la goană exact în direcția opusă. ”Fuga e rușinoasă, dar e sănătoasă” e un proverb care încă nu a fost suficient de popularizat pe acolo. Și apropo de fugă, fug și ei, însă de obicei mult prea târziu.
Un alt bonus, cei mai tari din această categorie sunt cei care continuă explorarea după ce lanterna cedează.
5. Un ultim fapt, dar nu cel din urmă, este arhicunoscuta lor telefonie mobilă de toată jena. Până acum câțiva ani, telefoanele lor pierdeau semnalul la intrarea în tunel sau în mijlocul deșertului. Acum, deși rațiunea ne spune că ar trebui ca lucrurile să se fi îmbunătățit, e mult mai rău. Nu mai ai semnal nici dacă mergi din dormitorul de la etaj în bucătăria de la parter. De beci nici nu are rost să mai pomenesc.
Da, știu, sunt multe altele de învățat, și nu neapărat doar din filmele americane. Dar trebuie să mai țin câte ceva și pentru următoarele postări.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu